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人到中年的感想
2018年08月10日
来源:gdfgffgf的艺术空间


好久都不曾動筆,我給自己的這種行為美其名曰:休息。

是的,我想休息,從心裏到身體,我是真正地想休息。我再也不想睡半夜,起五更地爬在電腦上碼文字,夏天,汗流浹背;冬天,手腳冰涼,我卻樂此不疲。看到自己的文字變成了鉛字,看著那些只有豆腐塊大小的版面在報紙上發表,儘管我的文字起初有兩,三千字,也算是篇散文,但因為版面要求,不能超過800字,讓編輯們大刀闊斧地剪切之後,文章早已是面目全非,此時此刻,我不知道,是應該高興還是應該難過,為真為那些文字感到不值我也感覺對不住讀者,這應該自是散文,還是通訊稿,我不得而知。儘管如此枕頭推介,我還是以寫文字為樂,看到一篇篇文字,就如自己的孩子,儘管不是很成熟,但滿滿的都是喜歡。因為,我的文字,如我的人一樣,不滲假,我以我心寫我文,所有的文字都是弘揚真、善、美,鞭笞假、惡、醜。

如此多年堅持寫作,傷了腰柱,傷了頸椎,傷了我的眼神,以至於現在的我老眼昏花,總是看不清人也看不清事。


以上是我想休息的原因之一,其次,文學,徹底毒害了我,讓我中毒太深。大凡喜歡文字的人,多多少少骨子裏都有一股清高,他們不想隨波逐流,也不想同流合污,只想清者自清,真誠做人。從參加工作到光榮退休,三十年間,雖然工作沒有轟轟烈烈的業績,但也做到了兢兢業業地幹好本職工作。我不會溜鬚拍馬,自然只能在自己的工作崗位一幹三十年,也沒有混個小科員,說起來,也是十分的慚愧,你看人家那些個八面玲瓏,又有幾分姿色的佳麗們,無不是風生水起,都是單位的中堅力量,我沒有絲毫的嫉妒,倒是對年輕一代的能力很是佩服,所謂:時世造英雄。我多多少少也很安心,我在單位幾十年,我自認為在背後戳著脊樑骨罵我的人還是很少的,必竟,群眾的眼睛是雪亮的。

對朋友,我不會虛情假意,也不會陰違陽違per face價錢。是一,我不會說二,是白,我不會說黑,是真,我絕不會說假。對朋友,我不會挑撥離間,朋友有難,我定會傾力相助,閒暇之時,也會聚在一起,采風拍照,唱歌跳舞,陶冶情操。友誼,成為我生活中不可或缺的一部分。

人到中年,早已過了浮躁,幻想的年齡,但天性使然,我還沒有學會老成事故,總是在骨子裏追求完美,將所有的人和事想成初見時的模樣,我只希望生活中的美好將一如既往。


自小的體弱多病,讓我如今身體沒有一處是健康的。現在想來,我自小沒有吃過母乳,靠著媽媽用麵糊糊養大,因為缺營養,嚴重缺鈣,才引起的風濕病。這病,從十多歲發作,一直伴隨我至今。只有它對我是不離不棄,自始至終的,儘管,我無數次的想擺脫它對我的折磨,但都是白費力氣。年輕時,我每天爬山,想讓自己的風濕病好轉,幾個月下來,雙膝疼痛難忍,只好停止,後來,我又走步,一月下來Hifu 瘦面,膝蓋又開始疼,只得作罷,今年,在我的發小鼓勵上,我又開始打太級,學上太極讓我受益匪淺,渾身關節不再象以前那樣疼痛,止痛藥也停服,我對太極充滿了喜歡,剛剛三個月,雙膝紅腫,劇疼,只能休息,我是如此沮喪,難道,我只能聽天由命?

自從出書以後,我給寫作劃上了句號,我不想讓自己身心俱疲,我想輕鬆地生活。說到出書,我都不想回憶那一段過往。出書期間的種種不易我都能忍受,選文,校稿,排版,50篇散文,8篇小說,2 3萬字的合集,半年的準備工作,我的個人文集終於面世了。看著那一捆捆沉甸甸的書,出書前的喜悅早已煙消雲散,取而代之的是如同大山般壓在我胸口的沉重。那幾萬元錢的自費出書讓家裏的經濟出現危機,拿著一本本書要賣,我是個不會交際的人,大凡單位領導,我都不認識,只有找到同學,朋友,我才敢厚著臉皮將偷偷放在包裏的書拿出來,紅著臉說出我想賣書的實情,儘管,我的書也許到了他們手裏是一堆廢紙,但,我的同學,朋友,都會給予鼓勵,有些可能都是自己掏了腰包,必竟,同學裏也沒有特別富有的大款,對給予我幫助的人,我一直心存感激,,只是無以回報。說實話,這是所有自費出書人的悲哀,我對自費出書感到恐懼,當初真不該趟這個混水,置自己的尊嚴而不顧,得不償失。

我想說的是,但凡有幾份能耐的人,千萬別走文學這條鬼道,我已決計擱筆。但是,我依然尊重一切喜歡文字的人,他們是應該得到尊重的。

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